01 de abril

Eu sempre achei que dava prioridade para as pessoas que amava, para meus pais, meus amigos, minha família, mas me enganei, recentemente passei por um relacionamento, onde o medo, a insegurança e a falta de inteligência emocional de me retirar disso foram suficientes para eu magoar bastante todos que amo e comigo mesmo.

Dói ver seus amigos distantes, quando a culpa é sua. Dói ver as pessoas que antes te olhavam com um olhar carinhoso e hoje já não é mais assim, a troco de que eu fiz isso? De um “amor” que não era amor.

Ninguém é culpado dos desequilíbrios de ninguém, pelas escolhas erradas, por nada, sou responsável por tudo, por todas as coisas que achavam que eram certas, mas não eram.

Eu namorei uma pessoa que me fez acreditar de novo em algo que há muito tempo tinha sentido, me fez me sentir amada, acolhida, me sentir segura, me fez me sentir uma pessoa maravilhosa, parecia aqueles casais que nasceram pra ficar junto, que se conectava? Eu achava isso. Tudo nele era feito para mim, até os defeitos.

Foi quando eu me entreguei demais, foi quando eu passei olhar ele, com aquele olhar de apaixonada, de querer tá perto, de sempre tá junto e foi aí que eu errei. Eu gostei demais. Eu esqueci a mim mesma.

Eu errei com todos a minha volta, inclusive com ele, mas ainda comigo. Meu conto de fadas caiu quando descobri a primeira traição, parece que tirou meu chão, meu ar, logo a gente, eu não entendia, achava que a culpa era minha. Mas nunca foi.

Eu perdoei, em nome de todos os nossos dias bons, eu perdoei aquele dia ruim, aquele dia péssimo que eu senti coisas que nunca havia sentido. Porém não durou muito, não durou muito aquela pose de bom namorado de novo, as pessoas já falavam pra mim que ele não era o que eu olhava, mas eu não conseguia ver.

Sabe por mais que eu me culpe em ter gostado demais, isso não é errado. Errado é enganar alguém, errado é manipular o sentimento de alguém, errado é ser alguém que você não é para manter as aparências, errado é trair, errado é mentir, errado é não ser honesto com alguém para alimentar seu ego, errado é fazer alguém acreditar que era sua parceira, quando na verdade tudo é só uma grande mentira.

Errado não é quem ama, é quem brinca de amar. Tá tudo bem não ser reciproco, não ser na mesma intensidade, só seja honesto.

O que mais me arrependo disso tudo, é ter me distanciado das minhas amizades, de certa forma da minha família, por todas as vezes que chorei por causa dele, por todas as vezes que me senti culpada de coisas que eu nem fazia, de ter me permitido ser chamada de louca e de paranoica em decorrência das suas inúmeras traições, eu não sei por que me permiti ficar tanto tempo nesse lugar.

No lugar de boba, insegura, idiota, que aguenta tudo que ele fazia, de ser mal tratada, de ser feita de trouxa, por migalhas de amor. Não vou dizer que era ruim na maior parte do tempo era muito bom, mas quando era ruim, você sabia ser péssimo.

Espero me reerguer disso tudo e ter mais maturidade para enfrentar isso. Nunca vou esquecer que um amigo disse pra mim, que eu acreditei em um cara que tinha acabado de conhecer e não dei credibilidade para meus amigos de anos. A gente quebra a cara por que acredita no errado, duvida do certo, abandona o verdadeiro e valoriza o falso.

Eu demorei para ficha cair, demorei para ver que isso não me fazia bem, quase perdi tudo. E o pior é a vergonha, a vergonha em ter feito uma merda dessa. Sei que todos erramos, apesar de ter muita dificuldade para internalizar, sei reconhecer muito bem meus erros, na verdade eu sou minha melhor juíza, me julgo como ninguém.

E sendo bem sincera, eu ainda lembro dele, mas ainda que minha mente lhe traga a lembrança, ainda que sinta falta dos momentos bons do lado dele, insistir nisso seria um atestado de falta de amor comigo mesmo.

É muito ruim ser quebrada em mil pedaços, dói querer, mas saber que o certo é se afastar, deixar ir, pois faz mal. Sei que fiz a escolha certa, apesar de tudo, me manterei firme a mim. Não sou essa pessoa fraca, dependente, insegura, sempre fui muito batalhadora, confiante de mim, e apesar das fraquezas sempre me fortaleci, sou muito sensível, mas com o tempo nosso coração vai deixando de ser tão bom assim. Eu espero...